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工作随想 工作真实煎熬，在一分一秒的实践中逐渐获取自己的成功的喜悦，但这段时间说不出心里是什么滋味。唯一能做的就是厚着脸皮继续干下去，在逐渐的积累中体现自己的价值。
得到别人的认可是最重要的，尤其是对自己关键的人，能力、信心、踏实等等都是让人能够支持你的法宝。
我相信工作很快就会有结果的。 快乐生活每一天
你的信心，别人的希望。无论是一个团体还是一个家庭，总有一个精神支柱让所有的人希望并期待着。战争片里常有兵败将亡，实质上因该是将亡在先，之后才是兵败。一场战争，主帅的意志支撑着所有的人的意志；评书里也讲贪生怕死的将军必然是兵无斗志，印证了将熊熊一窝这句话。无论何时快乐的灵魂总能够把所有的人带向快乐，而黑暗的灵魂会把人带向深渊，人不会中邪，整日忧郁是自己再为难自己。电影《活着》中的福贵，看起来像一个马大哈，什么也不在乎，他的一生在不停的失去，每一件东西都是在生命中的那个阶段最宝贵的，但看起来这个人并没有因为这些而崩溃，他和他的老婆很命苦，但他们是笑到最后的人，因为要活着。可那些和他一起的人，却因为承受不起生命的挫折而倒下。无论何时，人总是要想一些好的事情，不管环境是多么恶劣，因为好的东西总会带给别人希望。有的事情可能是一辈子都放不下的，但放不下能够怎样？放下了又能怎样？说实话，看完《活着》这部电影，我有一些触动，这与我的经历没有太大关系，我想起了我的妈妈，曾几何时小的时候听别人说我曾经有个姐姐，九岁的时候夭折，从我记事的这些年里，我没有看到过我妈妈因为这些而多么伤心，我只听她说过已经几十年没有走过村西的那条路，因为那里埋着我的姐姐。她可能也想，但我确定她不会总想，时间一长可能她也忘记了吧！我结婚给我们家里带来了不少的欢乐，我们家的“小牛”一旦降生，我想春天里会更多一缕和风细雨吧！最重要的是我的角色，恐怕我也已经不再是还有点学生气的男生了，以前妄称男人而非“男人”，总带有几分稚气，今天不是男人也要当男人顶上去。如果被在娘胎里的那个小家伙听见非男人的话，长大后他也会笑话我老张。我的快乐可能会关系到他的一生，我们家庭的幸福。所以何必忧虑呢？找到男人应该有的快乐，给他们阳光。 我不相信人总是不走运，我没有撞大运的心情，那样我会很不踏实，也不符合我的性格，但是我想今后的日子，我到的地方也应该是金秋送爽吧！ 找工作 这是来京找工作的第八天，进展不是很大，不好找的原因是应聘者的人多，我曾经去过一个人才市场，虽然地方不大但已是人满为患，在人才市场大部分是招业务员或者什么什么经理什么的，我觉得与我缘分不是很大，我想继续在自己的专业领域内施展一下作为，所以每天的工作在网上这瞧瞧那看看的。心里说急也不急，再急也没有用，还不如好好呆着，听听音乐，看看电影，学习点什么，每天进步一点点，工作以后恐怕就没有这样的机会了。
每一个时代都有一个潮流，电视里常演的《闯关东》《走西口》，我觉得现在大批的人涌入大城市，想在大城市里发财致富人也不在少数，而更多者都是没有工作经验的学生。在北京仅三年以上工作经验的人就数不胜数，羹汤不上没有工作经验干干走出校门的人。我想起4年前刚刚走出校门的时候，对社会的事情一知半解，在一家小公司工作。什么活都干，也没想到挣钱多少，也不会去想工作累不累，也不再觉得是大学本科毕业，总之蒙头苦干，人家让干啥就干啥，没事的时候找点事干，这就养成了勤动手的习惯，到我快要离开那家公司的时候，公司设备拆装使用已滚瓜烂熟、电工活、木工活、修电脑等等等都在脑子里留下了深刻的“印象”，最主要的是我的专业在在那里变了，音乐系毕业变成了摄像编导专业，当然自己的老本是不能忘记的，老人在家里常说，多学一门手艺就多了一个饭碗，宁可学而不用，不可不知呀！
找工作就跟找对象一样，看的是一个缘分，每天海投简历不一定有公司给打电话，但这些事情必须要做，偶然在必然之中，但是我觉得对找工作的人来说，在一天天时间的流逝中不要忘记自己的思想意识还得不断的进步才是。 我和老婆 第一，到现在为止，我和老婆很少一起照相，我们两个除了结婚照以外只照过一次。
第二，从认识到现在两年多的时间在一起的时间不超过8个月。
第三，前天找老婆去逃票了，我认为是去老婆那最难的一次！
第四，到目前为止，我和老婆的感情比初恋还好！
所以，一直觉得愧对老婆！ 寻觅 人生都是在不断的寻找，寻找自己的幸福！当你不满足于现状的时候，有可能是你太贪婪，还有另外一种可能，就是有人在剥夺你的幸福，有人在侵占属于你的东西，你要努力，要奋斗，要找回属于自己的权利。要让自己高兴！
人一辈子总共能活多少天，所谓卧薪尝胆不属于我们现实中的理想信仰和意志，卧薪半世又有何用，即使是现在自己的理想已经是白发上头，没有了年轻的激情与活力，要争取，努力争取！ 0感觉!!!!!!!!!!有点乱！！！！！！！！ 回顾 这一年所处在一个比较单一的环境，让我不再为那些七七八八事情所困扰，显得很清静，但也少了与外界的接触，很有限，所以从去年的六月份到现在也很少来空间，觉得生活似乎变得简单起来，看别人的东西也很难在像以前那样找到共鸣。来的少写得少留言也少。就像一个不回家的人，回家少，说话少，也懒得听，嘿嘿！生活就是经历磨难，对我来说。每向前走一步，就是经受一次洗礼，说的重了点。说的是精神上磕磕绊绊，说起来这些东西也正常。可就是像一根根小针，时不时的扎一下或者轻轻挠一下，不疼，很怕！！！
这一年真不简单，长了15斤，真快成了名副其实的胖子了。我的减肥计划从去年的年底就在筹划，到今天正在实施中，嘿嘿！！！
这一年少了微笑多了忧愁，心情指数刚刚过半！像是黑夜！
不过现在就像快要升起的太阳，越来越好。
还是那句话....摸爬滚打....痛苦者并且快乐者
....... 不能够太迁就自己 我是一个生性不太爱表达自己观点的人，但并不代表我的心里没有自己的想法，只是有的时候不想说，强调理由的时候，可能我也在说自己的理由，但更多的时候我是一言不发的。人生在世无非“利、益”二字，放的眼光长一点，就不会觉得自己有多么吃亏了，呵呵！有的时候我也是十寸步不让的，因为我死要面子。
对待自己的朋友，这里的朋友说的是真正的朋友，不是酒肉朋友，不是面子朋友，也不是业务上的朋友，是能够把自己任何因暗想法说给他听的人，在心里觉得欠别人时候，就像一个秤砣挂在心里，沉甸甸的永远不能够落下。
我的性格还有一个很不好的地方，就是别人都认为那样的时候，如果我也认为那样就觉得没劲，非要弄出一个“ 别出心裁”来，嘿嘿，更多的时候是一败涂地.....
我的逆反心理很强，当我不服某件事情的时候，嘴上可能不说，但心里总是不平衡，总想着把这个平衡找回来，否则的话，就算过十年，一想起来的时候，就会生气，唉！致命啊！！！！！
从十七岁起，百分之八的心情处于自责的状态，总觉得这也不对那也不对，这段时期时心里这个杠杆形成的时期，但是在我这里形成的不够早，现在还处于形成时期，人生苦短，不行！！
不知道为什么，总觉得自己吃的苦很多，不是抱怨。可能这也是别人不能够得到的吧！
24岁之前没有处过女朋友，我觉得自己好像一把“狙击步枪”，一枪命中，快结婚了，恋爱的滋味以后慢慢品尝吧！对待未来的老婆，必须一心无二，否则的话，不用她说我，自己也得受良心的谴责而死，男人嘛！在心爱女人面前丢人那不叫丢人，我一直这么认为，保证几条：1.原则不能超越 2. 不光女人是否迁就自己，自己不能
3. 尽量自己做事，不要靠女人 4. 给她幸福。
在自己的上司强词夺理的时候，不要理他，该怎么做还怎么做，但要听他说得对的话！
卧薪尝胆！！
摸爬滚打！！！
理顺一下下思维 酸甜苦辣，都要品尝一下，人间百味，各得其所。在思需最混乱到时候，轻轻的去清醒一下大脑，峰回路转，庐山真面目浮现于前，云里雾里，只缘身在此山中。
见到一老乡，乡镇企业家，颇有梁山好汉的味道，在他身上看不到一点文人迂腐的味道，明显感觉到这是一位粗中有细的人.......，在回来的路上，想到了不拘一格这个词，这个人不拘一格。 致橡树
我如果爱你——
绝不学攀援的凌霄花，
借你的高枝炫耀自己；
我如果爱你
绝不学痴情的鸟儿
为绿荫重复单调的歌曲；
也不止象泉源
常年送来清凉的慰籍
也不止象险峰，
增加你的高度
衬托你的威仪
甚至日光
甚至春雨
不，这些都还不够
我必须是你近旁的一株木棉
作为树的形象和你站在一起
根，相握在地下
叶，相触在云里
每一阵风吹过,我们都互相致意，
但没有人
听懂我们的言语
你有你的铜枝铁干，
象刀象剑也象戟
我有我红硕的花朵
象沉重的叹息，
又象英勇的火炬我们分担寒潮风雷霹雳； 我们共享雾霭流岚虹霓
仿佛永远分离，却又终身相依
这才是伟大的爱情
坚贞就在这里
爱
不仅爱你伟岸的身躯，
也爱你坚持的位置
足下的土地
那个人 那个人是我的大学同学，在一个宿舍住，学舞蹈，一米八五，身材不错，曾经一直梦想着做一名优秀的舞蹈演员，性格特异，虽然已近而立之年，却有一股浓郁的孩子气。
以前无聊之余，那个人喜欢给人打个骚扰电话，时间不长却变本加厉，在人的欣喜之余，不觉的厌烦起来，挺大的一个人总是这样不太象话。毕业时间不长，拿起手机总会看到三五个未接电话，可结果却让人十分气愤，恨自己的手机没有防火墙，于是将号码拉入了免打扰。曾经因为骚扰电话大骂过一次，天真地以为以后不会再有这样的情况了。后来觉得这样也不是个事，太绝情了，于是把那个免打扰的电话去掉了。
今天收到一条短信，那个人没有饭吃了，没有工作，没有了以往的激情，甚至个人想法也没有。短信里意思迫切希望跟我一起工作，什么都行，维持生计。之后是连续六个未接来电，看起来情况危急，发短信告诉他，晚点打电话过去，当时实在没有办法接听电话。
电话打过去了，没人接。之后的三个小时又是六个未接来电，突然间觉得不对劲，可能是那个人旧病复发了，不会吧？毕竟已经不是上学的时候了。为了试探一下，于是发过一条短信让他马上回电。结果又是一个骚扰电话，不觉间火往上撞，我把电话打过去，听到的却是半开玩笑，话都说不清的声音，我强压怒火，问他最近怎么样，有什么情况，电话那头的却让我大失所望，连“人”的起码素质也已经荡然无存。当年似乎看破红尘，看透世间万物的那个人，毕业=失业，把希望寄托于朋友，可当说出的轻重时，听到一句话：“没什么劲，我不爱干那个。”实在是忍无可忍，我再也不想多说一句话，电话挂断了。
之后的一分钟，我重新把那个电话号码拉入了免打扰。
最熟悉的也是最陌生的 最熟悉的也是最陌生的，我相信每个人都有过这样的感觉。
记得在上大学期间，有一次上课时老师问音乐班的学生：“什么是音乐？”，让人吃惊的是，学了这么多年音乐，竟然没有一个人能够较好地回答，甚至有人根本不知道。有一个孩子去应聘，公司老总问他：“你是怎么看待我们公司的？”这一问他竟然不知所措，没有了思路。
这是一种心理现象，还可以说这是人的一种本性。是我们平时不注意吗？有的人会说，谁能够顾及到方方面面！说得很对，没有人有足够的精力去学习，思考社会的方方面面。但如果稍微注意一下，人还有另一种现象：当做了一件对别人不太好或者说对不起别人的事，如果这个人是不太熟悉的朋友，我相信会有大多数的人会去道歉；如果这个人是自己的好朋友，那么因为朋友的迁就不会去作认真诚恳的道歉；如果这人是自己的父母呢？很可能好多人不会道歉或者根本就没有道歉的想法，父母不会跟我们生活一辈子，但最终会有一个人是我们身边的人，这个人的关系该如何处理呢？
没有一个人是完美的，但我们能够最大限度地追求“完美”，让生活更有情趣，更有品位。 自由飞翔 给我一把无情剑，斩断一切束缚自由的羁绊。
乘着歌声的翅膀，去自由的展翅飞翔。 我的老房东 生活中我喜欢安静，工作中恰好相反，好动而不好静。
我租的第一所房子是一个安静的小院，顺着弯弯曲曲的胡同，就好像一个迷宫，最后走到里面，不过我很喜欢这样地感受。
老房东已经年过八旬，依然精神矍铄，显得老当益壮。他和他的孩子们在这里住着。小院里有他自己栽的枣树，是他看着长大的，我去的时候已经有碗口那么粗，长满了枣子。
老房东把我领到那间空屋子，屋子里简单而干净，这也很符合我的风格，我很满意。我把屋子收拾了一下，就住了下来。老房东第一天走到我的屋子里，把这个院子的规矩告诉我，第一，要节约用水用电，虽然你花钱，那也不许浪费；第二，不要吵，年纪大受不了；第三，晚上早点回来，回来之后在门后面挡一个桶，对自己和别人负责。因为老房东睡觉早，一开门桶就响了。当时我看得出老人家是一位很朴素，很会过日子的人。但我心里并不是很舒服，别的什么都行，就是用水，在家里的时候我从小泡在水里，我爱干净，一般衣服我会多涮好几遍。嘴里并没有说什么，就算接受了。
我的床上很脏，到处是尘土，我问老房东有没有笤帚，他一笑，一会儿从屋子里拿来了一个不像笤帚的“笤帚”，已经快掉光了。还能用吗？我问他。凑合着用吧，我这里也没有新的。是这样，我费力的扫了半天，土还是没扫干净，我很遗憾，脸上有不悦的神色，把笤帚仍在了一边。只见他一把将它拿起，好像自己的心肝宝贝一样拿在手里。我倒是感到很奇怪了，老人也看出了我的心情。他一边看着我，慢慢地说：“孩子，你刚来我不怪你，这个笤帚很不好用，我也知道，但这把笤帚我已经用了十六年了，老伴也走了这么多年，这是他生前给我做的最后一件东西，做完她就去了。”我看到他的眼神犹豫，眼睛好像有点湿润。是这样。他接着说：“老伴跟我生活了五十年，从受苦受难的旧中国走来，我十六岁娶了她，穷的没有饭吃的时候，我们一起去要，每次她总要留个我多一份，我生病了，她饿了好几天把好的东西都让我吃了，而她，瘦了一圈。我今生最美的一件事，就是碰见了与自己能够相濡以沫的妻子，她还没来得及跟我享福，走得太早了。”老人眼泪掉了下来。我心里也不是滋味，觉得自己做得很不好，让老人伤心了。
在我的心里对女人一直是有偏见的，很搞怪的。从老房东的眼神和话语中，可以感受到那一代人那种真挚的爱，虽然他们不曾有过像现代人爱的表达，但他们的心灵确是那样的相通。我不曾有过这样的感受，但这次我的心开始融化。
感谢那个老人.........
好事 坏事 不知道那些人是怎么想的？我觉得这两天心情越来越好，也就是昨天祸不单行，丢了钥匙，车胎放炮，有家不可归，因为着急心情不太好外，现在可以用阳光心情来形容了，钥匙是被人拿错了，家也可以回了，呵呵！！年轻！的心！
明天又是新的一天，好运即将到来！！ 灵魂深处 今天中午一个朋友（风回）请我去吃饭，这是我没想到的．但是回来的时候我的感觉总是有点怪异．
帮忙，其实这也是我的工作，并没有什么．既然是分内工作，换句话说，这里自己的所作所为代表了自己的一种价值，我这么认为．有的人认为这样做很傻，我并不这样认为,至少至少的收获吧，得到了朋友们的一个认可，这是最俗的说法．重要的是对个性的培养，自己风格的历练．我觉得对人生，这是一比宝贵的财富，毕竟自己还很年轻．
朋友请客，为了报答我的帮助．我没有犹豫，立刻答应了．在我的思想里，讲究平衡对等，夏天我没带钱习惯，也不打算让朋友请，说是三分钟到，耽误了很长时间，实际上我是去取钱了．但到了那，我的想法又放弃了，我在想这顿饭我请或者AA制绝对没意思.........，有机会再请她吧！
这个朋友并没有对我做过任何承诺，她请客，是因为我帮过她的忙，其实我也是做了自己的工作．但这样的工作我做的多了，对她的邀请我很感谢．但我马上想到的是那些曾经对我做过承诺的人，在这里我不奢望他们承诺过的东西，因为在他们的眼里，这些承诺只不过是求朋友帮忙的砝码罢了，但这些砝码有多重，他们自己也不知道，甚至这些人根本没有去想这些砝码到底有多重？这才是最可悲的！！在这里我看到了这些人灵魂深处最可怜的东西!!!!即使跟这样的人坐在一起也没什么意思!这是实在话.
我早就对他们说过了：＂不要找任何理由，我只要你们把自己的事做好，做不好就要承担后果．我不要你对我做任何承诺，别来这一套，我厌恶这些！.....＂到最后还是有人掉链子.有一句话叫＂林子大了什么鸟都有＂，的确不假，但我觉得这些鸟真的很傻，对他们我不想做太多评判，不值得．
有人说我是个很苛刻的人，我承认．苛刻是相对而言的．我要说的是，年轻人不要拿自己的信誉，说重点是人格做赌博，这样损失太大了，其实有些事情是没必要刻意去做的，那样只能是画蛇添足，拣芝麻而丢西瓜！
小事情 今天犯了个说大不大但很致命的错误，今天天气实在是太热了，一走进书记办公室，空调吹着很舒服，坐下来就不想动了。正好几个最烦人的人来找我办事，这几个家伙是嘴讨人厌的。我就纳闷了，世界上真的什么人都有，这几个家伙自己的事情一点不着急，总让别人给他们当爹当妈，而且这种乱七八糟的事情不断，让人防不胜防，一个屁大的事跟你纠缠半天，直到让你心烦意乱，直到要死的心都有的时候她们才罢休。
我在书记办公室给他们解释了半天，总算是打发走了，我以为没事了，不到三分钟，一个电话又打了过来，“我还是有点不明白？我到底到哪里盖章。”我的天，闹了半天我在对一头猪说话。你上来吧，我说。那家伙又上来了，我又重新说了一遍，好像是明白了，最后留下一句话，你一点要再通知我呀！没问题，我说。那个家伙走了，我终于舒了一口气。这时办公室的其他几个人说话了，他们真的好烦呀！！哦哦！！我忽然意识到，不该在这里对他们解释，这种错误没想到也到了我这里，做的事情真是没素质！我想。
我不想再为自己找什么理由，小事情是看人的一面镜子，今天算是一个教训吧！！
以后这种错误不会再犯。 为什么错的总是孩子？ 记得小时候，我们家少了什么东西，家长首先对我兴师问罪。“你把什么什么弄到哪里去了？”我怎么知道弄到哪里去了。在父母眼里，孩子是糊涂的、没有记性、说谎的........，我当时真的觉得是蒙受了千古奇冤一样。
有一次去奶奶家，爸爸、姑姑、叔叔他们都在，不知道什么东西丢了，把几个孩子叫到一起，一个一个审问，别人我不知道，我是一百个不知道这事。也真就邪乎了，他们是软硬兼施，黑白红脸一个一个角色演的真叫绝！！“你在想想你拿没拿？你把东西放到哪里了？”我一听这话就来气，有什么好想的，我又不是傻子，什么我记不住？叔叔说话了：“你不要觉得我不搭理你，你拿了赶紧就拿出来."我一个劲说没拿，当然当时也不知道怎么申辩自己是清白的。一个更小的弟弟都被吓哭了，看着被他们冤枉的劲头，我当时真想拿起板砖把这帮大人拍死！！我的肺都快炸了。最后在柜子底下找到了那东西，是奶奶放在那里忘了，当时我对这个老太太恨得咬牙切齿。
小孩子是贼吗？那么小的孩子就被当贼处理，别说拿了，就是没拿就已经是个地地道道的“小偷”了，小孩子的自尊、人格、心灵被置于何处？？
如果你已经是为人父母，千万要善待自己的孩子。 “学狱” 学校就是“监狱”，一个孩子从八岁就入监，大概二十几岁“刑满释放。”在被监禁的这些年里，没自由，只有自己好好做自己要做的工作，以后才有可能有出路，如果中途退出，那么没有人会认可你，你会很惨。
西方国家里，有一些“亡命徒”敢于越狱逃跑，中途退出，这些“亡命徒”不求别人认可，自己单干，比如：盖茨。还有很多。
可怕的是有的人自己死死的抓住这所“监狱”，不想离开，哦！太麻木了吧？我猜得。
如果谁不想挣扎，那就逃离苦海，那就要以最短的时间完成十六年所要学的东西，然后走入社会。别人不认可没关系，老头卖瓜自卖自夸，自己干。呵呵，这样不错！
离开大学的那一天是多么高兴，终于逃离了苦海。真的有那么一种烈马脱缰的感觉，还有囚鸟出笼的感觉......只恨离开的太晚，如果早五年该多好啊！！ 心情 这几天，兴奋与哀愁、希望与失望的感觉愈来愈浓，我觉得这应该算是人的本性吧？ |
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